遇见你之后

今年的8月26日，农历七月初七，领证一周年纪念。

25日的晚上我问他：明天是什么日子你知道不？他想想：七夕情人节。我说：是的，但是还有。他掏出手机看了看：哦，还是结婚一周年纪念啊。

于是我磨着要礼物。O(∩_∩)O~抓耳挠腮了一会，他说：那我明天早上起来给你煮碗饺子吃好了（因为七月初七正好是我爷爷的生日，他从超市买了一大堆的速冻饺子还有早餐寿桃面点放在冰箱里准备带回去吃）。

就这样，我吃着他早上起床给我煮的...

我在家里，在楼上摆弄花草。还有霞，还有徐洁，其他的一些女朋友。突然他就打电话来了，然后我看到十多年前的他，毕业照上的那个造型，在楼下跟我通电话。我看着他，心就那么扑腾扑腾的跳着，小鹿在怀。我清楚地知道我已结婚，而他还是十多年前的那个样子，在楼下，单纯的笑着。

我醒了，他在身边。梦里的是十几年前的他，我看着他，居然还会心跳加速。

6日，终于在岳阳摆完宴席，正式开始我的婚假。而他忙完结婚的这一大摊子事情之后，第一个闲下来的早晨，就在7点半起床，忙他的工...

12日晚10点半，小聂坐动车抵达上海。事先跟我说不用去接他了，大晚上的，女孩子家家的跑来跑去也不方便。我说好。

可是，却坐了最后一班上沧线，八点左右就到了南站。然后开始了漫长的等待。小聂肯定还以为我在温暖的被窝里看电视吧。没有地方可以去，就在出站口来回走动，也没有座位可以坐。站累了跑到上面公交车的站台上找个位子坐了一下，却老是有摩托车司机来善意提醒：小姑娘，这车没有啦，要去哪里啊，我载你。被他们惹烦了，于是还是到了出站口。找到一个电话亭，坐在横出来的板子上，冰凉凉的，整个人缩在...

十一回家。我们手牵手，去看了家具。我们的目光出人意料的相近，喜欢实木的大床，不需要浮华的雕饰，去除一些多余的装饰，甚至，我们还一起看上了一盏灯，可是却告知不出售。遗憾哪。最终在全友家俬定了一套，床，梳妆台，还有衣柜。浅浅的木纹，柔润的手感，最重要的是，这是我们都喜欢的。付了钱，等家里装修好了再送过去。

装修的事情是因为一个错误定下来的。却又要因此花费大笔的银子。这个月月底回去拍婚纱照，为了拍照的情侣装，我们逛遍了岳阳所有的休闲服店铺，却没有找到一件适合你穿的。大呼减肥呀减肥呀，...

2008年8月26日，我们终于拿到了属于我们的爱情证书。他非常喜欢那张照片，因为显瘦。减肥见效了，却仍然不敢去称。

现在，我又到上海了。总是这样，刚分开，就开始想念。

寂寞当然有一点/你不在我身边/总是特别想念你的脸
距离是一份考卷/测量相爱的誓言/最后会不会实现
我们为爱还在学/学沟通的语言/学着谅解/学着不流泪
等到我们学会飞/飞越黑夜和考验/日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦/来交换多一点点的幸福...

小聂越来越胖.这次我回来之后这一个月里,两次称重,突飞猛进.最近更是老有人一见面就跟他说,最近似乎又长胖.他那个郁闷呀..想想如今名声远扬的熊猫阿宝肥嘟嘟的身材,再加之我们经常以宝互称,他是越来越对阿宝这个称呼当之无愧了。而十几年来与他一起同步增重的哥们,总是比他重那么两三斤的死党,这次居然感冒一个星期,同时称重，居然比他轻了四斤。阿宝在受到这样的刺激之下,终于下定决心减肥了。

差不多一个星期了，每天晚上10点左右，阿宝不看电视,也不跟我争电脑了，而是一个人在门前水泥地上踢腿,...

昨晚将近2点才回家。我已经睡下了。听见他洗澡过后，居然在洗脸台前忙活半天刷牙。心想，怎么今天太阳从西边出来了，居然主动刷牙。过一会他主动凑过来，亲亲说：我有刷牙哦。我一脸不屑，肯定是做了是么亏心事。他连呼冤枉。再凑近一点，我就闻到他嘴巴里仍然溜有淡淡的烟草味道。

果然不出所料，这家伙，又背着我偷偷抽烟!

有时候觉得女人的直觉真是可怕。有些东西，我很轻易就猜出来，或者感觉到。你若是孙悟空，我就是如来佛。任你一个筋斗云去多远，最终都难逃我的手掌心。^_^。...

我们又吵架了。才回来一星期，我们吵了两次。其实说吵架也不叫吵。就是我一个人在发脾气而已。

每次都是我生气，先是闷不吭声，然后就开始歇斯底里的发作。你总是不出声。最终只是被气得叹气而已。

我也不想生气啊。可是忍不住啊。闷热的夏天，空气里焦灼难耐。又停电。你把我扔妹妹家就去别人家斗地主去了。当然去之前有叫我一起。可是我不愿意去。然后我就在楼下凉风习习里跟妹妹聊天。你们半夜才回来，我已经睡下了。但是热得睡不着。你倒是很容易就入眠，轻声打呼。我心里的那个火气啊，你明知道我在生气，却不安慰不问候一下。只顾着自己睡觉。于是我就踹了你一脚。然后跑出去房间。但是黑暗中撞到椅子。手背青了一大块。那一脚把你吓得够呛。我的手到现在也还疼。

第二次，你又把我扔妹妹家了。虽然是有电，开了空调，可是还是有蚊子。我跟妹妹在客厅的沙发上聊天。肚子饿，蚊子老喜欢咬我。等到晚上三四点，给你电话，居然还没有散场的意思。火冒三丈。在电话中听到麻将哗啦啦的声音，还有他们的笑声，说话声，就如火上浇油一般。于是我又发作了。赌气从妹妹家出来，赌气不上车，赌气从家里出走。你总是不出声。

事后，你说，我要把你这些恶行都写下来。下次再有这样的事情发生，我拿出来看看，就不会那么容易心软了，就能把你扔在国道上扬长而去，任你出走了。

你在火车站口等我。我从另一个门出来，绕到你后头，用手里的塑料袋敲你背在身后的手。这已经是第几次，我先发现你。你说我瘦了。其实不是，是衣服比较大吧。肥的t恤，肥的休闲裤，然后乱蓬蓬的头发。简直一个不良少女。

跟你在一起，很多事情都被我忘记忽略。你陪我东奔西走，事情都是你出面去做，即使只是问路，也是你先行。你从来不跟我平摊这种责任。但是，仍然，我会有偶尔触动，鼻子酸酸。而你在旁边握我的手，抱住我的肩膀，给我力量。

回来火车上，对面坐着个老奶奶。跟我奶奶一样的衣...

回来就开始下雪，而你一直忙碌。然而所幸大雪，你总是回家比较早，偶尔还会因为冰冻而出不了门。

我偶尔有时候会害怕你讨厌我，所以你在衡阳对我说的气话，我虽然知道是气话，还是让我感觉好伤心。我沈默了又沉默，选择了又选择，最后只能安静的一起跟着去吃饭，装笑脸。可是那样真的很难受。

象今天，你在早上醒来对我说：HAPPY NEW YEAR,BABY.我竟然有受宠若惊的感觉。我总是担心在一起的时间越长，你会越来越忽略我，感情越来越平淡，越稀薄。我看不到你的内心，我就开...

亲爱的，你来陪伴我六天.这六天里阳光明媚.你走的时候，天空都变了颜色.站在马路边上等江川3线,我说出这句话.你笑了。可是我是真的觉得很伤感.你还没走，我就开始留恋了。

这两天,你走了。空气里尽是你的味道.留下来的大狗熊陪我入眠.桌上的米老鼠小姐看着我上网.食堂的哪一个桌子,是我们一起吃过饭的,而那里的年糕小排,让我们都下不了口.图书馆前的草坪,我们曾在那里逗留了一个下午,享受冬日的阳光.还有我们曾骑车环游校园.我在后座坐着,抱住你.

上海的空气里如此甜蜜....

年前就计划着给你生日礼物了。申请了blog,给你写东西。仍然是没有耐心,...

2006年11月16日星期四
亲爱的明天就要来了。可是今天却短信给我说突然觉得腰痛得很.一开始还以为是玩笑,还笑笑叫他去找个人来按摩.可是他居然说痛得眼泪都掉出来了。我就有点紧张了，让他去看了医生,说是腰肌劳损,需要卧床休息,还开了两大瓶中药.他说躺着就不痛,一起来就痛.看样子是身体的免疫功能在抗议了,强烈要求休息了.
突然想，要是明天不能来了怎么办?气也没有办法吧.
我已经订好了来回的机票,也订好了房间.是我第一次就看中的有很大的落地窗户的那一间.窗户对着橘园的两栋女生宿舍,学校外一大片的商业住房,晚上会有温暖的灯光,还有远处的缙云山.
计划去接机.虽然从这里辗转去机场麻烦得很，而且我还没走过这段路.去成都的公交车上阴影还没有散.可是，他过来，我还是得去接的。我仍然清楚得记得黄在火车上的心情不顺畅,而且知道这多半是因为晚点引起的他老婆可能不能来接他的原因.所以，当我们走出出站口,当他发现他老婆仍然在那里等他的时候，是应该有一份雀跃和满足的心情的.那一刻我也是真心的为他们感动的。这样的感受，我希望我们也能拥有.
想像过在机场上见到他的样子.想要一个大大的拥抱,突然想起给他发过短信说:晚安,想要你抱我一下下就好.傻里傻气的话,呵呵。可是,不知道真的碰上了会不会有拥抱呢?
总在睡觉的时候想起他第一次的拥抱,我侧身而卧,他伸手过来,隔着被子搂着我，说:你相信不相信，我已经在梦里这样抱过你好多次了.我看着他,很熟悉的面容,却又觉得很陌生.我们失散了那么久,现在却又重在一起,这是多么奇妙的一件事情.这让我心怀感激.
在成都的时候看到素他们俩在一起的亲密举动,心里有点酸酸的.觉得这四年的时光好漫长,有点后悔了。午夜时分,发短信给他说:亲爱的，我还是好嫉妒他们,可以天天相见.
难得我说出这么深情的话,可是他都忙着睡觉,没有回.哼哼,真是一头不懂风情的猪.

下周的这个时候，亲爱的就在我身边了。虽然，只有不到三天的时间。

我已经将计划安排得满满的，要去吃美味轩的烧白，杏园小吃街的水煮鱼，西农二食堂的三鲜沙锅米线，还有桂园门口的卷饼……去瓷器口看看这个千年古镇，然后去北温泉泡泡……

亲爱的，突然觉得你好幸福哦。呵呵。

到成都找素玩。她住男朋友家里。今天要上班，留我一个人在家里上网。于是，写篇日记吧。
给聂买了17号过来重庆的机票，还有20号回长沙的机票。订票前发短信问他：过来一趟成本忒高，要不要多呆两天回去？他回了：我也希望常驻你那里，不用做事。可是不行。我发了个无奈的表情给他。
他前几天就感冒了，一直不肯吃药（跟偶一样啊）。还死撑着东奔西跑。昨天终于撑不住，中午饭后回家睡觉。我觉得心里有很多抱歉。这个时候，我什么都不能做，甚至连给他倒一杯开水都不行。只能安静的乖乖的等他，不打扰他休息。

旻妹妹说：你们都老夫老妻了……
我一惊。我们才开始多久，竟然给她们这样的感觉。可是跟他在一起就是那种感觉，好像已经熟悉了很久，好像都很自然。他为我做的每一件事情，都似乎理所当然，我也毫不客气。
很少吵架。电话里很少有甜言蜜语。也很少煲电话粥。每天都联系，做每一件事情的时候都会想到他，总是想要是现在他跟我一起在吃好吃的，看好看的电影就好。他也是，从长沙到衡阳了，要发个短信通知我，回去了也要知会我，很忙很累的时候也不会忘记我。
对于他所做的事情，很少有猜疑。很信任他，对他安排的事情都很放心的接受。
也许，这就是成熟了的爱情吧。我们都经历过说不清楚谁对谁错的感情，当时以为如梦如幻一般，到现在偶尔会觉得像个笑话般的青涩的爱情，到如今，已经开始觉得平淡的流年，才是人间烟火。而我们也不过是俗世里的一对男女，要的不过是穿衣吃饭，过活睡觉，不离不弃。

收集了以前关于聂的帖子。我想某天作为一个礼物送给他。希望这段感情像连续剧，永远的未完待续。直到很久很久以后的某一天，我们都老了，走不动了，牙齿掉光了。

你跟我一起回家.爸爸请我们吃饭.他说了一些话，很是含蓄,我们都没有听懂.
后来，爸爸问我，你为什么选择他?
为什么呢?当时我很轻松的回答了这个问题.因为你人好啊,而且待我好,对自己家人也照顾得很好。
事后跟你说，你再问我时,我却是敷衍你了。
自己再想想,为什么是你呢?
若按照爸爸的意愿,我应该选一个有固定收入的人,他不一定要有很多钱,只要安稳就好。然后过着平淡的日子.这也许也是我在遇上你之前,所期待拥有的生活。
我突然间明白了，你所要追求达到的状况,或者你的事业上的无论输或者赢,都不是我父母所期望的结局。
这样的话,要说给你听么?
只是父母唯一的希望是期待我幸福.若是我以后幸福，他们便不会再说什么.所以，我们所需要的,仍然是努力。然后留给时间去证明.
时间真的是个好东西啊，有些人用时间来记忆,有些人用时间来遗忘,有些人还得靠时间去证明...

在努力找寻理由的时候，突然想起了那首诗:I love you, not because of who you  are, but because of who I am when I am with you.
我爱你/不光因为你的样子,还因为我跟你在一起时,我的样子.
若是一定要找寻理由,我更愿意相信那是前世定下的盟约.要不然,我怎么会记得那么多有关你的细节,要不然,我怎么会在商店门口一抬头就看见你，要不然,我们怎么会一个掌心有痣,一个手背有,十指相扣的时候，它们就正好相互重叠...

                                                                                                         2006年7月3日

在考虑是否跟你在一起前,我想得最多的一个问题是，你总是在出差,若跟你在一起,我总是要等待.这是多么的不公平.
上帝知道了我的抱怨,于是安排这一次，我们交换位置,将要离开的是我,你在这里等待.按道理我该心中窃喜,可是为什么忧伤似乎更多一些?
九月九日.希望它来得慢一些,更慢一些.
在这段感情里,最可贵的是,你总是给我勇气.我记得曾给你发过这样一条短信.如今,面对别离也是如此,你在慢慢安排计划.而我不知所措.我避开这个话题,我只要现在分分秒秒的在一起的时光.

整理抽屉.找到你给我写的那封信.唯一的一封.已经皱巴巴的了.
找到一些碎纸片,絮絮叨叨的写着我的心事.你打开看时,我抢过来了.我说过不准你看我的日记,其实理由都是一样的。我怕你看了会取笑我,怕你知道我如此在乎你.我总是如此害怕被你发现我的心事,那些细细密密的女儿家的心事.
在你的包里找指甲钳,才发现以前我在黄帝陵求来的香包,你当宝贝样的放在最里面.
冲了在衡山的那些照片出来.我估计了一下你会选哪些张,然后丢给你选.我们的选择竟然一模一样.你选了8张,我留了9张.

                                                                                                                2006年8月10日

你说要对我一天比一天坏.这样到我走的时候，心里才不至于那么伤感;到我在重庆的时候，才不会有那么多的想念.
可是我想要对你好一些再好一些,这样到我走的时候，你心里念的想的除去工作之外,就只剩下我.这么说来,是不是我比较自私一点呢?
你说四年后,别人的小孩都可以打酱油了,到时候会眼红.我也是,我在心里嫉妒得要死.我也知道你那么喜欢小孩,看到每一个小孩都想起天天,说起他的时候眼睛里有光,可是对不起,我还是要离开,即使我对四年后的你我,是否坚定的走下去,仍然缺乏足够的信心.
我想要坚持我的路.若是真爱，它应该经得起这短暂时间的磨砺.更何况有你给我勇气.

我走之后,
希望你少抽点烟.为这个我跟你丢了不少白眼,顺便买了桑海金维给你.但还是没有买烟灰缸,坚决不买.
希望你每天至少刷两次牙,睡觉前那次绝对不能少.因为你总是在晚上八九点钟的时候打个不停的电话,而打电话的时候不停的抽烟.
希望你一天要至少两次想起我.一次早上醒来后，一次睡觉前.想我的时候发个信息给我.
希望你多赚点钱,省着点花,存够钱买房子,然后……

怎么办呢,怎么办?
我还有那么多那么多的话要跟你交代,可是我总是说着说着就忘记了后面一半.
                                                                                                          2006年8月11日

这两日,闲得发慌.看新浪的名人博客,感觉浮躁得很.这个世界如此喧嚣,而我只愿得一片安宁净土.
想到又要回到做学生的时代去,从教师再回去当学生,这滋味不知道如何.只是想到重庆那么那么高的温度,心里有点恐慌.

昨天竟然是38年一遇的闰七月初七,今年的第三个情人节.晚上一个人,在家里打扫卫生.上上下下擦,拖,抹,洗了一遍.书柜里的书归类清理,抽屉清理,找出很多小小的碎纸片,写了一些碎碎的字.把它们誊写到我的日记本上.
他发短信来说情人节快乐的时候，我正躺在床上写字.床那边放着红色的旅行箱.塞满了我的衣服跟书,还有几双鞋子怕是放不下去了。
然后我在日记本上添了一句:哈尼,情人节快乐.
突然记起他跟我说2月14日他电话约我后，被我找借口推脱之后他所做的事.赌气约了另一个女孩,然后抱了一大捧玫瑰花,挤火车去另一个城市跟她过节.千辛万苦挤上车后,才发现那趟车竟然不在那个城市停靠.只得有下来,那捧玫瑰终究没有送出,被仍进了垃圾桶.
一方面,我为着他的孩子气而好笑,一方面,却庆幸,幸亏有春运的临时取消停靠点,使得他没有去成那个城市.不然,到今天,事情的发展或许是另外一个版本.

去了很久不曾去过的榕树下,差不多有两三年了吧.却发现闽北修竹还在那里继续发着他的花草帖子.一个人持续的做一件自己喜欢的事情,是一件很幸福的事情吧.
一个喜欢细微事物的人，一个被一种延绵的叙述方式迷住的人，一个悠闲自得的人。  

                                                                                                                 2006年8月31日

校园里到处是上山下坡的路。没有带适合的鞋子。于是，晴天的时候我穿平跟的凉鞋，是从小店面淘来的便宜货。走久了，鞋底已经被磨平。于是昨天，走一个下坡路的时候，滑了一下。左腿往下跪，撞了个结实。逞强的爬起来继续走，膝盖剧痛，然后眼泪就不争气的出来了。啪嗒的掉在了眼前的地上，把身边的同事吓坏了。然后我看着他的样子，流着眼泪笑出声来。
不是因为想到“亲爱的，你怎么不在我身边”而流泪，只是那一刹那的痛。我想，我已经很平静的接受了这个暂时分开的事实。并且坚决的相信，只是暂时的分开。如他所说，只是四年而已，我们以后可能有四十年的路要一起走，何况，这四年里我们还有相聚的时间，寒假，暑假，黄金周……
我们的心，已经在岁月的雕琢里渐渐生出厚厚的壳，裹住原本柔软的心。于是，只有偶尔，在那个清晨收到你前天晚上半夜说睡不着觉的短信的时候，才触及我心里柔软的那片地方，眼角流出泪来。那是到重庆后的第一滴眼泪。
听了那么多的歌，还是喜欢孙燕姿。她唱：我遇见你，是最美丽的意外。。

听了一堂很享受的哲学课，写了一篇课后感。
也听到一堂很糟糕的文学课，在宿舍跟妹妹们发了一个多小时的牢骚。
                                                                                                       2006年9月16日

诸葛亮说：“你可以不听我的话，可不能不听孔子的话呀！” 
阿丑问：“孔子怎么说？” 

    诸葛亮一本正经地回答：“孔子说，两个人相爱可以有多种方式。最通俗的做法是，两个人生活在一起，每天都可以耳鬓厮磨—这就叫：爱而时习之，不亦说（悦）乎？” 

    阿丑说：“既然孔子都说爱情要常常温习，你就更不能走了。” 

    诸葛亮着急地说：“孔子后面还有话呢，他说还有一种爱法是，两人天各一方，偶尔见一次面，来一次鸳梦重温，感觉也很不错—这叫：有爱自远方来，不亦乐乎？” 

    阿丑白了他一眼，问：“还有吗？” 

    诸葛亮说：“还有哇，孔子说爱情的第三种状态是，‘我’愿意为‘我’所爱的人默默祝福，无论远方的他是否知道，‘我’也无怨无悔—这就叫：人不知，而不愠，不亦情人乎？” 

    阿丑扑哧笑了起来：“你干脆把《论语》第一篇改成‘爱而第一’好了。油嘴滑舌的，真拿你没办法！” 

                                                                                                               2006年5月8日

安妮说:我喜欢丰盛而热烈的活.即使是幻觉.
我有了两本<二三事>.因为封面上的这句话,他猜我会喜欢,买了一本送我.没有告诉他我已经有了一本,怕扫了他的兴.
素说:我们现在谈恋爱,成本太大.
我想:爱是不该计较得失的。可是我现在正在患得患失.生怕自己变成那样的人:对别人的付出,无动于衷.对自己的付出,斤斤计较.

去了一趟上海.去之前给素发了短信:这人生变数太多,我们只能去适应.
就正如抽屉突然被通知要关闭.群里面热闹非凡,许多灵魂不知道何去何从.我虽然是接受了，却仍然去了久不去的抽屉,把三百多篇文字一一copy 下来.也许不会再去看.现在已经没有了回头去看自己文字的勇气.可是仍然觉得那是自己付出过的心血,要保留痕迹，作为纪念.
在上海闲余下来的时间,没有出门的念头.即使大上海的灯火通明,人潮涌动.我只在同学的部队里，跟一个老乡的孩子玩.握着他柔软的小手,亲他小小的脸蛋.小小小小的方江临,我真的有点点想念你.抱着你去打公用电话,让你拖着我的手去饭桌,而且叫"姨,吃饭".不知道还有没有机会见你，不知道再见你时,是否还会记得我..
我贪恋这单纯的人与人之间的关系，没有争斗没有伪装,更没有背叛与伤害.
三号.跟鸵鸵,丽有一次小聚会.感觉有点点小生疏.跟鸵鸵聊天聊到安然睡去.
然后回了一次家,也去了他家.去钓鱼,总共收获三只.吃了一锅鱼汤.吃了立夏的鸡蛋.跟奶奶去山上烧香拜佛.可是仍然不祈祷它保佑我什么.
兜兜转转，到现在我仍然会继续在blog里写字,跟抽屉里几个女子保持联络,结交新的朋友,却更淡而不抱任何期望.不期望有太多的观众,只希望能记录下一些能示人的快乐与苦痛.
                                                                                                               2006年5月10日

我知有些人的语言可以一语中的，落地惊人的。最近在豆瓣读到一些人的评论。就如评《血色浪漫》的主人公，布布在《所谓男士浪漫》里，一句话便概括了钟跃民：自由之身，众多情史，无担无责，意外收获。
我记得N是一直比较喜爱看这片子的。“友人与其说是对主人公痴狂的热爱，毋宁说是对他的生活方式和价值观念的推崇。而这，应该说，在男人的心目中或多或少占有一席之地。 

然而我不行。昨天收到短信，是祝福母亲节的。要求转发六个好友。随手就它转发了出去。收到N的回复：看到前一句，便觉得不可思议，不像是你这种人说出来的话。你该是那种内心世界十分丰富而表面上却平静的家伙。
赫赫，他确是在慢慢深入的了解我。而且洞彻力超乎我的意料之外。然后他又说出面对面聊天的时候，我不爱说话 。
这是我一贯的毛病。我依赖文字更胜于语言。

昨日qq里碰上九月。他已经把新的日记本的程序做好了。问到新的地址：http://dairy.8189.net。
去看了，他做的跟CHINAREN一样的界面。他还帮我把以前所有的日记都导入到新的地址里了。我占了一个ID，可是心里清楚我是不会在回到那个地方去写日记了。

《京华烟云》里看到木兰跟荪亚订婚了。她心里明明喜欢立夫却糊里糊涂的还没有搞清楚状况便接受了父母的安排。当然处在她的那个环境下，已经算是很不错了。林先生也为自己的女儿选了他认定合适的人选，但是林如斯不是木兰，她逃避了这桩婚姻，选择了自己认定爱的 ，却不得善终。
不过我现今比较感兴趣的是他们的算命。
木兰是金命，荪亚是水命，金入于水则金光闪灼。这一门子亲事主吉。他又引用两句诗说：  石蕴玉而山明 ,水藏珠而川美。“莫愁是土命。沉稳，安静，圆通，富足。这些特点都很可贵，有福气。她的像是福相。娶了她的男人有福气。"“立夫是木命，是木里的上品，土养木，木就滋长繁荣。他简直是红硬木，您是把他破不开的。但是他需要以柔来克。他跟莫愁的土相配，比和木兰的金相配还要好。”
大抵我们对一些既定的没办法改变的事物或者事情，我们都会认为是冥冥中自有天意，只能安心接受。得以慰藉自己的心灵。又有什么不可以？

我未看过电视，书也没有看完，可是听说电视跟原著是大有不同的。到底再没有的安排才是最合适的，做决定的却只有一两人而已。想到写书的人跟编剧的人就如能主宰人的命运一般，而还能让人信服，却感甚是妙哉。

                                                                                                               2006年5月12日

最近总是不记得自己做过的梦。

昨天跟聂聊天说起想要什么样的生活。于我是安逸清净即可。对这世界没有太多的欲望，看看闲书，过过小日子，即可。然而他喜轰轰烈烈，一个人没有朋友是过不下去的。
然后说到旅游。我眉飞色舞。可见我还是有欲望的，希望能体验更多不同类型的生活，希望自己的日子过得丰富多彩。于是他说我们暑假去衡山看一次日出。

穿了一件粉红花边的吊带配一件白色针织小衫，去见他。他说我从学校里走出来象个孩子。可我的同事见了他，事后跟我说他俨然就是一个有钱人。哈哈。可见外表是会捉弄人的。
喜欢舒适宽大的衣服，不希望被束缚。刚从镜子里看到自己，锁骨微露，棉布衣，不着脂粉，面容平淡。九分裤，平底鞋。拖拖沓沓的走。很是喜欢这样的自己。一点点的臃懒，一点点的随性。
只是脖子上有点空。最近戴项链老是过敏。一上午之后就见效果。甚至银质的也不行。

                                                                                                                    2006年5月25日

他到家了。在一片蛙声里给我电话。两个人都想不起那首诗.去百度里搜了一下"蛙声",终于找到.
辛弃疾《西江月·夜行黄沙道中》
明月别枝惊鹊,清风半叶鸣蝉,稻花香里说丰年,听取蛙声一片。七八个星天外,两三点雨山前.
我怎么连初中学过的诗都忘记了呢!

月亮很好.难怪苏轼会想到:千里共婵娟.
我看着月亮在云层里穿过.永远是那么清亮.

超级女声的舞台上，又有人离开。有人流着泪,也有人坚强微笑。即使很容易掉眼泪,但是如果换作是我，到最后我也想要保留我的骄傲,笑着离开.所以，我是坚强的蝎子.即使心在痛,仍然要笑笑的生活.

然后看到这句话:我们的心，我们的生活像电梯，一直缓慢得上上下下，每一次打开门都是不同的风景，进去和出来的都不是同一个人，有些故事结束了，有些人再也见不到了。但总会有人进来又走了 ，有人走了又有另一些人进来了，周而复始。
事后,当我们想起这些在生命中来过,又走掉的人,或许只是一笑而过吧.或许曾经你因为他痛不欲生,因为他欢欣鼓舞,可是所有的这一些,都会过去。
想到这些,对面前的美好,也会有稍稍的惊惧吧.
每到此时,我就会要求自己就此打住,停止这些乱七八糟的想法.就让自己贪恋这当时的美好吧.
                                                                                                                   2006年6月9日

似乎近日日子过得滋润异常,无悲观心事可记.
呵呵，吐出这样的话来,自己看着都觉着实在不可思议.

似乎身边所有的人都在看世界杯,只有我不过问.

周六是他生日.出差在外，于是我得有空闲回家.其实我记错了日子,不过幸亏事先问了一句.
这人始终还是个孩子.嘴里说这一日实在是平常,没有什么特殊可言.可还是对于只有三个人跟他说生日快乐耿耿于怀.又在这一日丢失了杯子,打电话过来,找我要送一个.怕买到他不喜欢的样式,于是等他回来一起去买.

周五的下午便回家了。
屋前屋后的空地里都开了好多小花.白茫茫一片.
还有白牛犀也开了一片片的花.这种植物很容易生长。而且总是很茂盛,很蓬勃的生命力.还种了玉米.只是还未成熟.
听奶奶说对面的菜地里蔬菜长相喜人.爷爷摘回来的茄子超级大,一个就有六两重.

                                                                                                             2006年6月19日

上周末,鸵鸵去拍婚纱照了.拍照的前晚短信给我,突然觉得什么都没有，不知道为什么要结婚.傻女.心情好的时候，似乎能把什么事情都看得通透,心情不好的时候死命的钻牛角尖.
到头来还不是高高兴兴去拍照.为摆微笑,开心的表情，把脸上肌肉都笑到僵硬回家.
还给我罗列摄影记事如下:第一，在海边，有张他背我照的，后面小看了下照片，怎么感觉他背得吃力，估计是婚纱太重，不是我重.第二，照园林的时候，有张很传统的，就是我挽着他的手，那一刻我竟然想到了几十年后，两个人坐在公园里就是那样 .
第三，是真正搞笑的，为了拍一些KISS的镜头，摄像师会要求我们鼻尖对鼻尖就好了，前面一直很好，不过有张室内的，估计是动作过头了，至少口红在那一刻被他KISS了一半，摄影师都在笑.

跟他在同乐吃过酸辣鱼片,天气突然狂风大作.到康星百货随便转了转.路过大头贴,他竟然提议要拍.既然没有别的事情就去拍啦.
回去后，我一不小心没注意,他竟然在两个人的手机钱包上贴得到处都是.最夸张的是我的钱包,一共贴了四张。

                                                                                                                   2006年6月29日

   05是流年.
    在感冒里从05年走到06年.
    31日下午,在大礼堂看元旦演出.
    在这之前的几天里,第一天喉咙痛,第二天头痛,转到第三天的时候咳嗽.咳到失去力气.一直持续了四五天.
    yy三日下午发布:今晚到明天阴天有小雨,北风3到4级,气温2到5度.后天阴天有小雨夹雪.强冷空气影响,请注意防冻防寒.及时添加衣物.yy市气象台nx

                                                                                                   2006年1月6日

   昨天下班后跟n去吃东西.
    林萍西餐厅,因为我还有7点的晚班,所以急急跟服务员要了最快上上来的牛扒.
    说实话,看着这么一大块肉要我活生生把他们切碎了然后吞下去,真的有点困难.
    不过还是吃了。风卷残云.
    桌上有一个星座的占卜的球.我们饶有兴趣的玩了一把.
    还是跟高兴跟他在一起玩.也许是因为寂寞.想要更多的温情.而他能给，而且不做过多要求.简单而执着的待我。
    
    晚班过后他有电话来,笑,说:告诉你一件恐怖的事情,吃过牛扒后,我跟维(另一个同学)商量到新开的沃而玛去看看.结果买了一瓶红酒,两只五块九的鸡回来.两个人把它们解决掉了.现在想起来，吃太多,无法消化.龚(维的老婆)提议我们步行去城市英雄玩下游戏,你也来不?
    
    于是,10分钟后，我在城市英雄的新到的投篮架前,四个人挤到一起玩两个人玩的投篮游戏.竟然感觉到热了。
    手套拉在回来的taxi上.可是却找回以为不知所综的雨伞.顺便带回的还有他从沃尔玛给我带的磁化杯.
    
    我知道他于我的感情还是跟同学有所不同的。只是我不便于干脆利落的拒绝,也不能接受.
    于是一起吃饭,一起玩笑.却不能有更多。
    谈论起初中时候的一些细节.一些我所不了解的他的过去。
    在教室后的茶树堆里玩,用挖出来的红薯把班长赶回教室.玩够了之后,整队回教室,继而被英语老师轰出来.
    他还记得从家里往学校的路上,总有一个女孩子要跟他同行.可是由于男生女生之间的羞怯,两个人却从来不搭话.各走各的，在早上和傍晚昏暗的山林里穿梭行进.不知道害怕.
   草草翻了一直放在床头篮子里的<二三事>.在新买到的<清醒记>被同事借去之后消失,就已经没有触碰过安妮的书.
    可是昨天跟香聊到了她.
    沿见是温暖干净的男人.而且能够了解包容.可是最后仍然无法承担良生的一次次的消失.
    
    我看到这一段:这世间男子非常多。多得走在街上伸手就可触及。随时可得相拥相抱，度过漫漫长夜。但是那个愿意拿出恩慈与灵魂的人，那个清晨醒来握住手便觉是幸福的人，又会有几个。
    
    哭了。
    在一个人贪恋被窝里的温暖而久久不肯起床的下午。
    感冒仍然未好,持续咳嗽。

                                                                                          2006年1月11日

终于拿到了新订的《中国青年》，较之《女友》，它有朴素的封面和丰富的内里。仍然是四年前的标题，红色条幅。只是随手翻翻而已，又随手搁置在办公桌上。
心境已不同以往。

过年回家，近20天没有接触网络。近20天的非正常生活。
这个寒假，我用了一大半的时间来睡觉。就当是冬眠吧。看韩剧《对不起，我爱你》，我喜欢苏志燮。这个复杂的角色。他说：上帝，如果你存在……
偶尔会在凌晨两点的时候接到h的电话，睡眼惺忪里听他说我很想你，康康。
跟n一起玩了很多回。虽然经常是一大堆人出行，他们却都有意无意的撮合我跟他。甚至大年三十的晚上，也是在他家，聊天，吃饺子，放烟花。混到凌晨5点，我们三个女生终于沉沉睡去。7点起床回家。

                                                                                               2006年2月16日

周六见到一批很久未见的同学.因着一个婚礼,我们可以联络上许久未见的一大批人。
熊猫遇上便问:几时结婚?我笑曰:还未提上日程.他说:怎么会,N都跟我们说了定在十一了。
顿时便知道了。是他的把戏.却没有动怒.我想他该知道,我们现在连恋爱都算不上.
可是更恼火的事情在后头,同学哥哥来问我是谁的时候，熊猫介绍我的时候,我竟然从他的同学变成了N的朋友.
最后，以一对二,我喝翻这个惹人厌的,乱说乱问的国宝.

鸵鸵说:你的感情问题也持续满久了。真希望你能早点得出个好结果，让我们看到你幸福.说到这里，我真想拥抱她一下.即使我们可能从来没有抱过.
有朋友真好。

龙丽也结婚了.他们五年的爱情终于修成正果.即使现在仍然天各一方.可是我看到他们的爱情越来越坚定,一直这么看过来，一直不明白为什么她能做得那么好，而我做不到。
从最初的他们一吵架就哭着给我打电话的那个小女孩,到现在,她说:呵呵，这不是抓与不抓的问题，而是与人相处的问题，你总要结婚吧，不管是不是他。不是抓不抓他，而是这关系到你自己的生活开不开心 
这个小屁孩,真的是长大了。不管怎么样，我们得先过好自己的生活.

我安静看书.累了之后洗漱,小串了一下门.然后回去睡觉.
一夜安眠.

                                                                                                      2006年3月27日

春天还没享受到,夏天就已经来了。
昨日,最高气温达29度.我有点点感冒.咳嗽.流鼻涕.加班.

周日的晚上还去南湖吹风了。一直走，一直走，走到灯火的尽头.停下歇息的时候才发现脚有点微微的酸痛.
看到灯火阑珊的广场上人流涌动. 有微凉的风,带着稍微的腥味.
灯影.灼灼.

明日便是清明.
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.
这样明媚的阳光下的人们,各怀心事.有人欢喜有人愁.

                                                                                                          2006年4月4日

晚上跟綦綦,周去吃水煮鱼.三个人点了一个小份的,吃得不亦乐乎，还没有吃完.然后一起陪周去做头发.又折腾到11点才回去.还要准备第二天的出游，闹到将近1点才睡。
周日学校安排去屈子祠,任弼时故居游玩,学习.这两个地方都在偶家乡汨罗.说是说学习,我们却是怀着踏春的心情去的.先去的屈子祠,我还是高二的时候去过,跟泱子一起去的。还留了傻傻的照片为证.还是那门廷,院落.外边摊子上还是摆了一溜的姜盐芝麻豆子茶.阿谢一路护着共青团的团旗,走到哪里都擎着.我们骂他傻.拍照的时候让他放边上去.我穿了红色毛衣小背心，配白色衬衣。在一群人的照片里很是打眼。
最大的惊喜是我居然又发现了九年前的那株杜鹃。仍然那样卖力的开着，那么轰轰烈烈的，每一朵都怒放开了。一行人轮流跟它合影。只有我心里怀着秘密：这一株，我跟她是旧识，我们九年前就认得了的啊。还记得那时候对着天问坛的屈原塑像，很有感觉。回去之后还写了个什么文章之类的。呵呵。仍然很喜欢那片碑林。各式的字体被拓在黑色碑石上，写着沧桑与历练，与岁月对抗。
从屈子祠出来,原本只需要20分钟的路线,我们走了两个小时才到.我中途下车，去汨罗市区办点事，脱离组织了。下午竟然下起小雨来。
下午五点跟维，聂坐车回学校。在车上我竟然小睡了一下。6点半才到。去天宝吃龙虾。那地方的虾尾真是没话说。想起来就要留口水了。还有水煮花生米也很是好吃。火红红的辣椒配着嫩绿色的凉拌黄瓜，黄瓜清脆可口。聂想骗我吃那辣椒，结果，他两个下了肚，我不为所动。说什么吃起来很甜腻腻的，傻瓜才信呢。那个辣椒酱真是辣啊。我承认我是个半个假冒的湖南人。吃不得辣椒，想吃却又怕辣。酒足饭饱之后，又去城市英雄打电游。呵呵，先三个人凑一起投篮，然后去打鼓。我出了一身汗。
还带他们去我们宿舍看了看.闻闻我们学校特有的樟树香.清新的空气.

                                                                                            2006年4月24日

感情说简单也简单,说复杂也复杂
    如果你认定一个人,什么都不去考虑,对他死心踏地就好,不过,在实际中有很多因素在影响着每个人,所以我们不得不多了很多想法
    所以并不是踏几只船的问题,而是我们被迫去思考太多,烦恼就是这样来的.
     鸵鸵
    
    我记得读初一的时候,在镇上的理发店碰到过他。我们并排坐在镜子前剪头发.很明显地,他认识我，我也认识他。但是,自始至终,我们都没有说一句话.也没有在镜子里相互传送一点点的眼神.
    
    我记得毕业后在回家的车上遇上过他。当时唯一的想法就是:天!怎么长这么胖了。完全没有了当年的干净阳光.
    
    我还记得今年上半年.我从康星百货的门口钻出来,一抬头就看到了他。而那天，正好是他的生日.我们一行人一起去了古记龙虾馆.因为他的女朋友,长发白裙的女子喜欢吃龙虾.
    
    然后是他十一的时候发短信给我,问我回不回家.就这么断断续续的联系上了。
    
    开始的时候没有抱其他的想法.
    即使每次叫我出席的场面,都是其他的人成双成对,而他跟我各自孤单一人.从他们的谈话中我也猜到他跟那个身材与相貌都姣好的女子已经分手.
    因为在同学开我跟他玩笑的时候,他说了一句:别傻了.更是让我放心不少.
    只是我仍然做错了一件事,在他们的再三追问下,我仍然对我跟林的事情隐瞒到底.
    自此我可以看到自己内心的阴暗.为什么不敢承认?在同事,在家人,在以往的朋友间里都已经供认不讳.
    "死心塌地".我终于是没有到达这个境界.如鸵鸵说的:烦恼都是自己找的。
    
    上一周.他开始叫我出去吃饭.我更乐意地把着看做是,他夹在另外一对里面,面对他们的亲昵无法是从,所以叫我过去陪他打发尴尬时光.可是,在百分百牛排,他突然再次问我:到底有没有男朋友?边上还有同学的老婆x在场.我又卑劣了一次.只是说:老是问这个做什么?他单刀直入的就说:如果没有,正好,我也没有.都可以考虑一下.
    玩笑否?我只是知道我当时肯定是笑容僵硬,眼神涣散.
    当然表面上，我们都把这当成了一个玩笑.
    之后去空中补给k歌.因为他问我平时有什么活动,我脱口而出的就是唱歌落..
    因为x说想要玩电动.我们去城市英雄小玩了一把.突然想起来第一次去那里,也是跟他一起。他投中的绿色青蛙,成为我的收获。
    
    昨天晚上又是四个人一起吃的晚饭.林近段时间忙得无法理会我。
    他们吃过饭后说有事要忙得先走。硬是要留下我跟他在塔客堡的昏暗灯光里坐着闲聊.
    谈话很开心。毕竟是做过了那么多年同学的人.是很久不见的同学,一起谈话.
    说起他目前的从前的经历，以及以后的打算。而我也知道这已经不是那个坐在镜子前只盯着镜子里的自己羞涩的不敢看旁边女生的男孩.
    
    而最后我知道了，他跟那个女子，他们有八年的恋情. 商量要结婚了，为了让她有一个安稳的工作.他送她进了她镇上的一个事业单位.然而,不久之后,却传出她跟她的局长,一个四十多岁离异的男人的结婚消息. 

                                                                                                        于2005年11月24日

{对话}他说：你是属猫的。
不大说话，不大发脾气。其实不是没话说，是没有知音，懒得说。不是没脾气，是觉得不值得你发脾气。就象猫一样，平时安安静静，人越逗它越调皮，而且看见虫子懒得动，看见老鼠才猛扑。
她说：总结来就是一个字，懒。I 服了 YOU。
他描述两三年后的生活，有大大的房子舒适的家。其实她也很喜欢，可是总是不安。所以她说：呵呵，开始利诱了啊。结果他生气了。

最伟大的爱情，应该是经得起平淡的流年。

{故事}他们从校园开始恋爱。到现在将近十年。从毕业后分开两地。
有过一个孩子。可能因各样的原因，他们不得不放弃它。她一个人去的医院。这也许是事情的起因。
她的性格暴烈而残忍。一开始她是惟恐失去他，总是突然杀过来，最后闹到沸沸扬扬，满城风雨。
慢慢这感情于他就如鸡肋。食之无味，弃之可惜。他开始选择逃避。
这样演变到最后，相互恶言相向，甚至动手。他说：分手吧，我们性格不合适。他态度恶劣，曾经一脚把她踢下床去。她说：我一个人躺在手术台上的时候，你在哪里逍遥自在。无论如何，我也不会让你好过。
当爱情变成了这样。只剩下厌倦跟怨言，还需要勉强在一起么？

{……}
似乎还有话要说，可这是两天前写的，现在已经忘记了。